STAR FOR A DAY

Olá S. como este ano a tua prenda é muito diferente do tradicional, o pai natal optou por inovar e utilizar renas cibernéticas. O boneco do fotografia vais perceber mais à frente, por agora, tenho que te dizer que te amo muito e que para mim és STAR FOR EVERYDAY.

Procura o que está guardado no "rio das flores". FELIZ NATAL

A Promoção

The Stockholder Revenge Part II - Vichyssoise

A sopa fria da vingança foi servida! Acabei de ganhar 23,75% com as minhas acções do malparado banco. Devia ter investido mais do que 10€ :-)

É a minha!

Soy Catalan?

The Stockholder Revenge

Sou agora dono de uma infinitésima parte de um banco, que por sinal quase faliu, estava cheio de gatunos e burlões e que genericamente odeio desde um longínquo dia em Agosto no inicio dos 90. Mas, como a vingança serve-se fria como a chuva de Novembro, esperei quase 20 anos para por em prática o maquiavélico plano que os vai derrubar.

O motivo da cisma? Negaram-me um pequeno empréstimo pessoal para comprar um Peugeot 205 em segunda mão, utilizando o argumento que tinha um ordenado "baixinho". Nunca esqueci a cara de cínico do fuinha atrás do balcão, quando me dizia a frase que feriu de morte o meu ego. O curioso era o facto de eu ganhar na altura 102.000$00 líquidos ou seja 2,5 ordenados mínimos o que actualmente seria equivalente a 1.125,00€ e mais, tinha a certeza que ganhava mais do que o fuinha como caixa daquele banco. Portanto, ou o fuinha tinha alguma coisa contra mim ou era um ressabiado e invejoso! Acabei por ir ao banco do estado, que de imediato me emprestou a quantia para adquirir bólide.

Cinco dias mais tarde, voltei ao balcão e fiz uma espera ao fuinha, quando nos encontramos na pedra fria do balcão, retorqui: QUERO FECHAR A CONTA , QUERO O MEU DINHEIRO NA MINHA MÃO! O fuinha meio aturdido não desarmou o sorriso mete-nojo e deu-me o dinheiro respondendo: "Faltam 0,05$ (cinco tostões) mas não tenho moedas." Eu agradeci a Deus a sorte e disparei certeiro: Ficam para si, são a gorjeta que merece por fazer o seu banco perder um cliente... Mas o fuinha ainda tinha um truque na manga.

Durante 3 meses continuei a receber os extractos com os tais cinco tostões, voltei mais irado ao banco, o ranhoso não fechou a conta porque não me tinha dado todo o dinheiro. Entrei a deitar fogo pelo nariz, o fuinha tremeu quando avancei para o gerente e lhe contei toda a situação. Deram-me a singela moeda, preenchi 5 documentos de reclamação, registei tudo por escrito enquanto sorria triunfante para o fuinha.

Na saída a caminho da porta, o fuinha tentou abordar-me a mando do gerente enquanto o mesmo de longe observava a cena. Não parei de andar e não o deixei falar, apenas lhe disse baixinho: Sabes meu cabrão, um dia vou ser dono desta merda de banco!

200

O segredo já não é só nosso! Agora alguns gringos da elite literária norte-americana também passam por aqui, ocasionalmente!

TV NOSTALGIA

Realidade Alternativa

Num outro universo "paralelo amarelo", esta seria a minha familia! Se desejar saber como seria se fosse um avatar Simpson siga para www.simpsonsmovie.com

Inspiração sob Pressão

Não resisto em estragar o momento! Sabiam que o Neil só inventou esta mítica frase, depois de já ter alunado, enquanto esperava por ordem de Houston para sair do módulo?
Seria de esperar, que um tipo que sabe que vai ser o 1º a “por ali o seu pezinho” estivesse melhor preparado! Enfim, vivam as inspirações de ultima hora!

One Small Step

Um dia muito especial para aqueles que como eu andam sempre a sonhar com a lua, enquanto lutam para fincar os pés no chão.

Samundari Khazana

Caviar, escargots e lagosta inteira compõem esta iguaria. O luxo não tem limites. Um restaurante londrino resolveu criar o prato mais caro do mundo, para os paladares mais exigentes, e para os bolsos mais recheados. No Bombay Brasserie, o caril especial da casa custa 2 mil libras, ou seja, mais de 2.300 euros.
O prato, chamado Samundari Khazana, inclui caviar, escargots e uma lagosta inteira. Esta iguaria inclui ainda trufas e é decorado com ouro comestível. Criação do chef Prahlad Hegde, o prato tem saída, apesar do preço. Hegde assegura que degustar este manjar constitui uma «experiência única», e eu, asseguro que se juntar ao prato o juz de seu nome vai vender em portugal mais do alguma vez sonhou!

Thank you MR. ESGAR

http://casadeosso.blogspot.com/2009/05/tom-waits-e-adolfo-luxuria-canibal.html

United Colors of Mao

Se puder não MUDE

Faltam-me as qualidades intelectuais para avaliar projectos culturais de grande envergadura como este museu do contemporâneo, mas sei duas coisas: Deve ter custado muito dinheiro e não era interessante. Não pretendo ser mais do que sou, não gostei, não senti nada, achei banal e "vulgareco" no sentido em que alguém achou que bastava espalhar por ali umas coisas em jeito retro.
Sei apenas que senti os "fantasmas" que ainda habitam aquela antiga sede do Banco Nacional Ultramarino, encostado ao gigantesco balcão de pedra polida que circunda todo o andar térreo, fechei os olhos e senti a agitação que ali se vivia, as aberturas de conta, os negócios penhorados, os jovens casais e suas escrituras, a infinita burocracia kafkiana dos empréstimos, os saldos positivos e os negativos de incontáveis historias de balcão. Sei que ainda estão lá, empregados e clientes, como que aprisionados num filme a preto e branco sem intervalos e portanto sem fuga. Naquele lugar o ar pesou-me nos ombros, empurrou-me para baixo, deixou-me triste.

Jameson sabia que tinha de agir cautelosamente, cada passo meticulosamente ensaiado, cada gesto infinitamente treinado. As palavras fluíram naturalmente da sua boca, a mentira na voz do espião soa sempre como a confissão de um moribundo no leito da morte, irresistivelmente credível : O meu nome sempre foi Robert Klaus, sou Engenheiro Mecânico, tenho 40 anos e moro em Amesterdão.
Jameson, havia falado uma verdade, a mentira já há muito o tinha envolvido numa mantilha retalhada de personas. Um homem é o que diz ser, ou que pensa ser? Será apenas o que os outros pensam que ele é? Jameson já não tinha resposta, há muito que era muito mais que um agente duplo ou triplo, era já uma estranha figura geométrica , uma espécie de polígono complexo de ângulos austeros e infinitas faces. Jameson era Robert Klaus, mas também era Ben Houtman o Psicólogo, Gordon Freeman o Fisico, Thomas D. Waits o Compositor, Charles Almaty o Conde, Jonh Ford o Jornalista, Seth MacFarlane o Escritor, Carlos Mendelin o Traficante, Filinto Elmano o Historiador, Place Linestring o Amante, Jonh Jameson o Espião Perfeito!

100

Comemora-se hoje com pompa e sem circunstancia o centésimo visitante deste humilde Blog.
Como o Director de Marketing ainda não foi contratado, ninguém sabe que o Ânsia de Posse existe, excepto eu e tu, digamos que é um segredo só nosso! ;-)

Kunt u mij alstublieft helpen?

Os Países Baixos (em neerlandês: Nederland, literalmente "país baixo") são um país situado no noroeste da Europa, uma democracia parlamentar sob uma monarquia constitucional. Limitam a norte e a oeste com o Mar do Norte, a leste com a Alemanha e a sul com a Bélgica. Sua capital constitucional é Amsterdão, mas a Haia é a sede do governo, da maioria das embaixadas e a residência da monarquia. Os Países Baixos são um dos poucos países que não têm a sede do governo na capital.
Os Países Baixos são também — normalmente, mas incorrectamente — denominados Holanda, que na verdade são duas de suas doze províncias, a Holanda do Norte e a Holanda do Sul (ver Holanda (topônimo). A forma plural os 'Países Baixos' em português é reminiscente dos tempos de quando o país ainda não era independente ou unido.
Os Países Baixos são um dos países mais densamente povoados e geograficamente mais baixos do mundo e são popularmente conhecidos por seus diques, suas tulipas, seus moinhos, seus tamancos e sua tolerância social. Suas políticas liberais são frequentemente mencionadas e usadas como exemplos nos demais países.


Frases úteis em neerlandês
Nas ruas
- Você poderia me dizer, por favor,...?: Kunt u mij alstublieft zeggen...?

- Você poderia me ajudar, por favor?: Kunt u mij alstublieft helpen?

- Muito obrigado: Hartelijk bedankt

- Lhe agradeço muito: Ik dank u hartelijk
Apresentações
- Bom dia: Goedemorgen

- Boa tarde: Goedemiddag

- Boa noite: Goedenavond

- De onde você é?: Waar kom je vandaan?

- Qual é o seu nome?: Wat is je naam?

- Eu sou de... : Ik kom uit...

- Me chamo... : Mijn naam is...

- Como você está?: Hoe gaat het met je?

- Oi, como vai?: Hallo, hoe gaat het?

- Em que você trabalha?: Wat voor werk doe je?

- Que língua você estuda?: Studeer je een taal?

- Onde você mora?: Waar woon je?

- Quantos anos você tem?: Hoe oud ben je?

- Quantos irmãos você tem?: Hoeveel broers en zusters heb je?
O tempo
- O dia está bonito!: Het is een mooie dag!

- Faz calor!: Het is warm - Faz frio: Het is koud
Expressões
- Estou com fome: Ik heb honger

- Estou com sede: Ik heb dorst

Despedidas
- ¡Nos vemos!: Ik zie je!

- Foi um prezer lhe conhecer: Leuk je te ontmoeten

- Me dá seu número de telefone?: Kun je mij je telefoonnummer geven?

- Eu posso te ligar ou você me liga?: Zal ik jou bellen of bel jij mij?

- Eu posso te escrever ou você me escreve?: Zal ik jou schrijven of schrijft jij mij?

- Se cuide!: Pas goed op jezelf!

Quem não quer ser boi... não lhe usa os cornos!

Um homem a caminho de Santarém, perdido por estradas secundárias, pára o seu BMW junto a uma taberna na beira da estrada. Pergunta a um homem sentado à porta:
- Amigo, como se chama esta terra?
O homem responde garboso:
- Ora essa! Você está na Moita, terra de Touros e Toureiros!!
- Você é Toureiro? Questiona o condutor!
- NÃO, mas era Ministro da Economia!

"You knew you were lost as soon as you saw her

You saw your life as a series of complicated dance steps.

Impossible to learn, they had to come naturally..."

Decisões & Soluções

O Longo Braço de Mahmoud

Não sou leitor desta revista mas adoro rankings, fiquei espantado por saber que em primeiro lugar ficou a Luciana "Floribela" Abreu ?!? A minha teoria da conspiração é que tenham contratado o presidente Iraniano Mahmoud Ahmadinejad para viciar também esta eleição em troca de vender esta suposta publicação e 120 episódios da Floribela no Irão. Quem tiver pachorra que procure na net quem são as outras 99 mulheres sexy da FHM.

The Day The Earth Stood Still - (1951 vs. 2008)

Poucas coisas na vida são tão garantidas como a má qualidade de um "remake" de um clássico.

O original de 1951 realizado por Robert Wise, tinha piada pela inocência cientifica e pelo claro manifesto pacifista contra a guerra fria, que inclusivé ganhou um Globo de Ouro por promover o entendimento internacional, por outro lado este remake de 2008, abrilhantado por um (já habitual) Keanu Reeves zombificado, foi tão mau e despropositado que me deu diabetes só de o ver!

Fãs Inconfessáveis

Cena: Lisboa , 26 de Setembro de 1992, 18:27
Agência - ABEP nos Restauradores

João: Ainda há bilhetes para a Formula 1 de amanhã?
Luis: Achas que podemos pagar com Multibanco? Quanto custa? João: Vê ai no preçário.
Luis: Olha! O Wacko Jacko canta esta noite em Alvalade!
João: Não sou fã, mas dizem que é um espectáculo cheio de efeitos especiais.
Luis: Ouvi dizer que o tipo entra ou sai a voar do palco, não sei bem.
João: Queres ir? Não é a minha onda.

Luis: Não! Porque? Tu queres ir?
João: O que íamos fazer hoje? Nada de especial.
Luis: Não gosto desse tipo de musica, mas acho que podíamos até ir, deve ser engraçado.
João: Não gosto muito do tipo, mas deve haver muitas miúdas.
Luis: Sim. Está decidido vamos ver o Michael Jackson, mas antes temos de beber umas cervejas.
João: Sim, só mesmo bêbedo para ir ver isto!

ELE É UM PORCO FINO!!!

Não sei se é o seu boneco animado favorito, mas garanto que sou muito feliz quando cantamos juntos a sua musica! http://www.youtube.com/watch?v=vFep7fIc-k4

É um porco fino, um porco muito fino,

ele é um porco fino, e pequenino e é simpático

É um porco fino, um porco muito fino,
ele é um porco fino, esperto e fora do vulgar!

ELE É UM PORCO FINO!!!

ELE É UM PORCO FINO!!!

ELE É UM PORCO FINO!!!

Bike Tour 2009 - Lisboa

Vou romper o manto do anonimato, sou o de t-shirt branca na 39ª fila e tenho um capacete branco.

Dão-se bicicletas…por 60 Euros

Estavam a dar bicicletas, por isso fui e recebi muito mais... Agora sou um ciclo-turista!

"Iceberg, right ahead!!!"

Naquela noite de 12 de Abril de 1912, o Marinheiro Frederick Fleet, Vigia de Mastro do RMS TITANIC, deu o grito que antecedeu a morte de 1517 pessoas. O cinema imortalizou esta cena dez vezes:

- Saved from the Titanic (1912)
- In Nacht und Eis (1912)
- Atlantic (1929)
- Titanic (1943)
- Titanic (1953)
- A Night to Remember (1958)
- S.O.S. Titanic (1979)
- Raise the Titanic! (1980)
- Titanic, mini-série de televisão (1996)
- Titanic (1997)

Na Ânsia que outros também possam experienciar este interessante evento, eu imortalizo o inacessível preço da admissão.

São a mesma pessoa...

Se pensam que a frase anterior é a mera tradução da mítica máxima de Lili Caneças desenganem-se. Trata-se da versão em inglês de “Great dialogues of Plato” por Platão, of course! Se acreditam em reincarnação, karma e coisas assim poderão explicar o que fez Platão para merecer este destino cósmico. (para além de ser gay, pedófilo, e ter lixado a tola a milhões de estudantes do secundário).

"To be Alive is the opposite of to be Dead"

Cada Caso é um Caso...

Gil Brewer foi um exercício fútil mas abriu a porta ao seu vizinho na estante ROSS PYNN. Roussado Pinto (1927-1985) escreveu sob este pseudónimo para provar que o policial podia ser vendido em portugal e acabou por vender mais que Isabel Alçada e Ana Maria juntas. As aventuras de Joe Stassio numa Nova Iorque negra de violência , comportamentos desviantes, e mulheres que tinham sempre algum problemas psicológicos sérios (ver títulos livros) mas que estavam sempre prontas para ir para a cama com protagonista, eram fascinantes e viciantes aos 13 anos. Li tudo o que havia deste mestre do "cordel".
Joe Stassio era um anti-herói puro, mas So-Long-Jim o pistoleiro cínico, frio e nos tempos livres sociólogo, levou o western para um patamar que só 30 anos depois Clint Eastwood conseguiu captar em Imperdoável (sociólogo não incluído).

Meu Pai

Devia ter 12 anos talvez menos, quando fui parar à estante dos livros do meu pai, vagueei por entre Dostoiévski, Eça de Queirós, Ross Pynn e fui parar em Gil Brewer.
Até hoje não sei porque escolhi este “best-seller” da colecção RIFIFI, para 1º livro de adulto, mas naquela idade tenho forte suspeitas que tinha a ver com capa.